Profil
- : lomemor du domaine des 4 vents
-
- : Homme
- : 28/02/1965
- : La société ayant renoncé à me transformer, à me déguiser,pour lui ressembler. Les gens qui me voient passer dans la rue me traitent de pédé ! Mais les femmes qui le croient n'ont qu'à m'essayer ! Je suis un homme, Je suis un homme
Vendredi 28 mars 2008
Celui qui, durant toute la journée,
Est actif comme une abeille;
Qui en toute occasion est fort comme un taureau,
Et bosse comme un cheval,
Pour, le soir venu, être crevé comme un chien,
Devrait consulter un vétérinaire
Car il y a de bonne chance
Que ce soit un ANE !!
Jeudi 28 février 2008
Ouah ou !!! je suis tombé sur une critique du Blog Y Boulga par Lisabuzz le robot qui critique tes blogs préférés et ben j'ai du mal à croire que c'est de mon blog
dont il parle ce sacré petit robot.
Jugez par vous même
Lisabuzz.com parle de BlogYboulga : Le soir, certains vont au cinéma, d autres au restaurant, d autres les
deux, d autres regardent la télévision. Moi, j écoute ma radio préférée en lisant et relisant BlogYboulga, l exploit blogosphèrique de Lomemor du domaine des 4 vents. Car oui, Lomemor du domaine des 4 vents est à l internet ce que Coco Channel fut à la mode,
un exemple, un inspirateur, la grande grande classe.
signé lisabuzz
Bon c'est pas le tout mais faut que je travaille moi si je veux rester un exploit blogoboulesque !!!
Mardi 26 février 2008
Lors des six révélations insignifiantes, j’ai affirmé, oui affirmé, il ne faut pas avoir peur des mots, qu’il m’arrivait de me mettre derrière les fourneaux alors voilà je vais me
transformer pour un instant en fils de Jacques Martin et vous révéler ma recette préfèrée :
LA RECETTE DU POULET AU WHISKY
Acheter un poulet d'environ 1, 200 kg et une bouteille de whisky.
Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.
Vérifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait jamais.
Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
Préchauffer le four à température moyenne ( 220°C ou thermostat 5) pendant 10 minutes.
Se verser un verre de whisky et le boire.
Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié
Se verser un verre de whisky et le boire.
Renouveler cette dernière opération.
Après un quart beurre, fourrer l'ouvrir pour surbeiller la buisson du coulet.
Brendre la vouteille de biscuit et s'envoynet une bonne rasade.
Après un tard .... un far t'heure... abrès un moment quoi, dituber jusqu'au bour.
Oufrir la borte, reburner, revourner...mettre le noulet dans l'aurte sens.
S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 2 ou 3 verts de ouistiti, non bah le pinge , la poisson b’envin vaut buivre.
Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure.
Et hop ! en abandant Un bidi berres de blus.cha bet bas de bal…
Se rebercer une bonne voulée de poulet... non de visky.
Rabasser le loulet (qu'est tombu bar terre),
l'ettuyer et le voutre, heu le bettre sur un blat.
Se béter la fihure cause du gras sur le barrelage de la buisine.
Ne pas essayer de se rebeler.
Abrès bure reblexion Déciver qu'on est bien par derre et binir la mouteille de misky.
Blus tard, ramber jusqu'au lit, dorbir ze qui reste de la muit.
Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzer, manger la part de poulet froid que le chien a bien voulu vous laisser, avec de la mayonnaise en tube.
Puis nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine en vous promettant de ne plus jamais appliquer cette recette.
LA RECETTE DU POULET AU WHISKY
Acheter un poulet d'environ 1, 200 kg et une bouteille de whisky.
Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.
Vérifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait jamais.
Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
Préchauffer le four à température moyenne ( 220°C ou thermostat 5) pendant 10 minutes.
Se verser un verre de whisky et le boire.
Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié
Se verser un verre de whisky et le boire.
Renouveler cette dernière opération.
Après un quart beurre, fourrer l'ouvrir pour surbeiller la buisson du coulet.
Brendre la vouteille de biscuit et s'envoynet une bonne rasade.
Après un tard .... un far t'heure... abrès un moment quoi, dituber jusqu'au bour.
Oufrir la borte, reburner, revourner...mettre le noulet dans l'aurte sens.
S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 2 ou 3 verts de ouistiti, non bah le pinge , la poisson b’envin vaut buivre.
Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure.
Et hop ! en abandant Un bidi berres de blus.cha bet bas de bal…
Se rebercer une bonne voulée de poulet... non de visky.
Rabasser le loulet (qu'est tombu bar terre),
l'ettuyer et le voutre, heu le bettre sur un blat.
Se béter la fihure cause du gras sur le barrelage de la buisine.
Ne pas essayer de se rebeler.
Abrès bure reblexion Déciver qu'on est bien par derre et binir la mouteille de misky.
Blus tard, ramber jusqu'au lit, dorbir ze qui reste de la muit.
Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzer, manger la part de poulet froid que le chien a bien voulu vous laisser, avec de la mayonnaise en tube.
Puis nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine en vous promettant de ne plus jamais appliquer cette recette.
Lundi 25 février 2008
Oui excusez -moi, ça fait quelque temps que je traine, malgré les "inhabituelles" relances de madame Tina, je n'arrivais pas à me decider a vous
faire ses six révélations sans importances. Mais comme je ne suis pas pret à provoquer un tollé de boucliers, je promets de mettre les colliers doubles pour me faire pardonner. Alors je ne vais
pas tourner autour des quatre chemins, et je vais vous avouer ce que je faisais, ces dix derniers jours et vous allez connaitre le fin poteau rose de l'histoire :
- Il fallait absolument, mais alors completement, entierement, pleinement, totalement que je termine le rangement de ma cave... C'est fou ce que l'on peut accumuler comme paperasse en quatre ans. Mais bon quand faut s'y coller faut s'y coller, alors depuis dix jours je range, je classe, je trie, j'empile et je rerange reclasse, retrie et reempile etc etc .... Et pour ceux qui ne me croient pas capable de ce genre d'exploit, n'est-ce pas Tina, la photo du résultat se trouve là.
Bon maintenant, il faut se rendre à la vérité en face j'ai été obligé de saigner les fonds de tiroir pour vous trouver Six révélations qui ne ressemblent pas à n'importe quoi...Ben oui le n'importe quoi étant le concept du Kikimundo je ne pouvais en aucun cas le lui emprunter sans son autorisation. Donc la regle premiere d'un tag est d'en écrire la regle dans le corps du texte alors voici :
1) Ecrire le lien de la personne qui vous a taguer : Merci YUE YIN !!
2) Mentionner six choses sans importance sur soi
3) Taguer six autres personnes en mettant leur lien
4) Prévenir ces personnes sur leur blog respectif.
Alors le premier point c'est fait. Le deuxieme arrive ... c'est la juste en dessous :
I) Il m'arrive, rarement, mais ça m'arrive de me mettre derriere les fourneaux. Et pour ceux qui n'y croient pas je leur conseille de s'inscrire à la news letter, je leur réserve une surprise bientôt.
II) Je suis d'une nature plutôt moqueuse et les erreurs que l'on peut relever dans les journaux ou les discours officiels ou non, me font mourrir de rire
III) Il me semble curieux que année après année, on demande aux jeunes de plus en plus de diplomes pour trouver un job.
IV) Je me rase la tête régulierement depuis deux ans comme ça cela m'évite de faire des complexes sur ma calvitie naissante
V) Je me déplace presque exclusivement en deux roues pour des raisons pratiques et surtout parce que j'adore ça.
VI) Conséquence du V),sauf quand je suis en vacances à la plage, je portes,été comme hivers,des bottes de moto avec les répercussions que cela implique.
Bon alors voila les Six révélations insignifiantes sur mon compte sont enfin couché sur le papier...Pour ce qui est des tags par contre je suis un peu sec ...ma blogoboule n'est pas tres étendu et en général lorsque je suis tagué mes bloguopotes l'ont déja été au moins douze fois... Je vais quand même essayer : si mon cher Jean-Marc et une Fille Inutile me faisaient l'insigne honneur de bien vouloir répondre à mon tag, l'insignifiant petit vermisseau que je suis, en serait tout boulversifié.
- Il fallait absolument, mais alors completement, entierement, pleinement, totalement que je termine le rangement de ma cave... C'est fou ce que l'on peut accumuler comme paperasse en quatre ans. Mais bon quand faut s'y coller faut s'y coller, alors depuis dix jours je range, je classe, je trie, j'empile et je rerange reclasse, retrie et reempile etc etc .... Et pour ceux qui ne me croient pas capable de ce genre d'exploit, n'est-ce pas Tina, la photo du résultat se trouve là.
Bon maintenant, il faut se rendre à la vérité en face j'ai été obligé de saigner les fonds de tiroir pour vous trouver Six révélations qui ne ressemblent pas à n'importe quoi...Ben oui le n'importe quoi étant le concept du Kikimundo je ne pouvais en aucun cas le lui emprunter sans son autorisation. Donc la regle premiere d'un tag est d'en écrire la regle dans le corps du texte alors voici :
1) Ecrire le lien de la personne qui vous a taguer : Merci YUE YIN !!
2) Mentionner six choses sans importance sur soi
3) Taguer six autres personnes en mettant leur lien
4) Prévenir ces personnes sur leur blog respectif.
Alors le premier point c'est fait. Le deuxieme arrive ... c'est la juste en dessous :
I) Il m'arrive, rarement, mais ça m'arrive de me mettre derriere les fourneaux. Et pour ceux qui n'y croient pas je leur conseille de s'inscrire à la news letter, je leur réserve une surprise bientôt.
II) Je suis d'une nature plutôt moqueuse et les erreurs que l'on peut relever dans les journaux ou les discours officiels ou non, me font mourrir de rire
III) Il me semble curieux que année après année, on demande aux jeunes de plus en plus de diplomes pour trouver un job.
IV) Je me rase la tête régulierement depuis deux ans comme ça cela m'évite de faire des complexes sur ma calvitie naissante
V) Je me déplace presque exclusivement en deux roues pour des raisons pratiques et surtout parce que j'adore ça.
VI) Conséquence du V),sauf quand je suis en vacances à la plage, je portes,été comme hivers,des bottes de moto avec les répercussions que cela implique.
Bon alors voila les Six révélations insignifiantes sur mon compte sont enfin couché sur le papier...Pour ce qui est des tags par contre je suis un peu sec ...ma blogoboule n'est pas tres étendu et en général lorsque je suis tagué mes bloguopotes l'ont déja été au moins douze fois... Je vais quand même essayer : si mon cher Jean-Marc et une Fille Inutile me faisaient l'insigne honneur de bien vouloir répondre à mon tag, l'insignifiant petit vermisseau que je suis, en serait tout boulversifié.
Dimanche 10 février 2008
Avez vous remarquez que parfois lorsque vous êtes triste personne ne ressent votre peine !
Que parfois quand vous pleurez personne ne voit vos larmes !
que vous pouvez être le plus heureux sans pour autant que l'on ne ressente votre joie et votre sourire !
Pourtant il suffit que vous vous oubliez une fois , que vous pétiez une seule et unique fois pour que le monde entier vous remarque !!!!
OUPS, DESOLE !!!!
Que parfois quand vous pleurez personne ne voit vos larmes !
que vous pouvez être le plus heureux sans pour autant que l'on ne ressente votre joie et votre sourire !
Pourtant il suffit que vous vous oubliez une fois , que vous pétiez une seule et unique fois pour que le monde entier vous remarque !!!!
OUPS, DESOLE !!!!
Jeudi 7 février 2008
Tout le monde veut des amis
mais
personne ne s'occupe d'en être un !
Samedi 2 février 2008
Toi, mon chien,
Mon plus fidèle copain.
Tu es passée dans la pièce d’à coté
Mais je n’en trouve pas l’accès.
Pourtant jusque là
Tu avais toujours été là.
Mais jamais plus, ma main
Ni aujourd’hui, ni demain,
Dans ton poil emmêlé
Ne restera bloqué.
Dans mes souvenirs
Je vais te retenir,
Pour que les images du passé
Bercent nos réalités.
Mardi 22 janvier 2008
J'ai decouvert chez une fille inutile un test qui est sensé évaluer notre niveau de malpropreté !!! Alors comme je suis un mec curieux et que j'aime
bien les trucs tordus, je l'ai fais ce test et exepté le fait qu'il m'a révélé un taux de craditude de 35 pour cent, il m'a surtout bien fait marrer... Alors en avant pour une série de questions
et de commentaires sans queue ni tête :
- "Vas-tu parfois dans ton nez ?" Les propositions étaient Oui ou Non; j'aurais bien ajouté : "ça dépend...parfois lorsque je suis sur qu'on ne me voit pas, au feu rouge bien à l'abri derriere les vitres close de mon carosse !!!"
- "Manges-tu parfois tes "crottes de nez" ? Si j'avais eu le choix d'une réponse personnalisée, je me serais bien laissé aller à un truc du genre " ça dépend un peu de mon appétit et de mes besoins en vitamines"
- "T'arrives-t-il de temps en temps de rôter en public ? Péter en public ? Alors là je répondrai bien non, mais j'ai rencontré un medecin qui prétend que les personnes qui ne pètent ni ne rotent sont voués à l'explosion; alors si c'est la faculté de médecine qui le dit...
- "Combien de temps gardes-tu ton calebar ou ta culotte"? Ben huit jours et à la fin de la semaine je le retourne pour l'utiliser recto-verso; et franchement par souci d'économie je fais de même avec mes chaussettes !
- "Te laves-tu les mains après avoir été aux toilettes"? Pourquoi ? j'ai rien de touché de sale c'est avant que l'on devrait se laver les mains, non??
- "Te laves-tu les dents moins de deux fois par jour" ? ça dépend mais une haleine de trappeur ça fait aventurier; je me trompe ?...
Bon trève de plaisanterie, bonne révolution 2008 numéro un : se voir nu, sans fard et sans concession afin de se rendre encore meilleur... même si il y a du boulot ! !
Allez donc le faire ce test afin d'évaluer votre coefficient de craditude; c'est
- "Vas-tu parfois dans ton nez ?" Les propositions étaient Oui ou Non; j'aurais bien ajouté : "ça dépend...parfois lorsque je suis sur qu'on ne me voit pas, au feu rouge bien à l'abri derriere les vitres close de mon carosse !!!"
- "Manges-tu parfois tes "crottes de nez" ? Si j'avais eu le choix d'une réponse personnalisée, je me serais bien laissé aller à un truc du genre " ça dépend un peu de mon appétit et de mes besoins en vitamines"
- "T'arrives-t-il de temps en temps de rôter en public ? Péter en public ? Alors là je répondrai bien non, mais j'ai rencontré un medecin qui prétend que les personnes qui ne pètent ni ne rotent sont voués à l'explosion; alors si c'est la faculté de médecine qui le dit...
- "Combien de temps gardes-tu ton calebar ou ta culotte"? Ben huit jours et à la fin de la semaine je le retourne pour l'utiliser recto-verso; et franchement par souci d'économie je fais de même avec mes chaussettes !
- "Te laves-tu les mains après avoir été aux toilettes"? Pourquoi ? j'ai rien de touché de sale c'est avant que l'on devrait se laver les mains, non??
- "Te laves-tu les dents moins de deux fois par jour" ? ça dépend mais une haleine de trappeur ça fait aventurier; je me trompe ?...
Bon trève de plaisanterie, bonne révolution 2008 numéro un : se voir nu, sans fard et sans concession afin de se rendre encore meilleur... même si il y a du boulot ! !
Allez donc le faire ce test afin d'évaluer votre coefficient de craditude; c'est
Mercredi 16 janvier 2008
Bonjour et meilleurs vœux à tous,
Nous sommes actuellement dans une période où chacun de nous prend de bonnes résolutions pour l’année 2008.
J’angoisse à chaque fois que je trouve mes enfants une bouteille de coca à la main tout en mâchouillant un quelconque bonbon même si j’ai interdit la possession de mentos dans l’enceinte du domaine.
J'ai accumulé environ 3215 ans et 3 mois de malheur et je suis mort 69 fois (parce que c’est un bon chiffre) àcause de toutes les chaînes que je n'ai pas renvoyées !
J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte d'Amy BRUCE, une
pauvre petite fille qui était à l'hôpital atteinte d’une maladie curieuse qui l’empeche de vieillir : elle a huit ans depuis 1995.
Je connais la recette pour ne plus être seul en amour: il suffit d'écrire le prénom d'une personne sur un papier en pensant très fort à elle puis de se gratter le cul en tournant dans le sens des aiguilles d'une montre autour d'une Renault 4 (vous avez essayé, vous de trouver une 4L en état de marche en 2007…Bonne chance !!! C’est ce jour là que j’ai été heureux de ne plus avoir vingt ans et d’avoir trouvé l’âme sœur il y a déjà une quinzaine d’année).
J'ai lu au moins 25 tomes de tous les préceptes du DALAI LAMA et j'ai accumulé du bonheur pour au moins les 4690 prochaines années !! Si je ne lègue pas une fortune à ma descendance ils auront au moins toute cette félicité !!
Sans oublier les 50 fois ou j'ai dû scruter mon écran nuit et jour pour détecter le fameux message qui contenait cet enfoiré de virus et que même Microsoft, Mac affee, Norton Symantec et autre éditeur de vaccin informatique étaient incapables d'avoir l'antidote.... et qui, non content de bousiller le disque dur, risquait de flinguer la chaîne stéréo, la télé, la cafetière. le sani broyeur, le micro ondes et pourquoi pas le carbu de mon deux roues !!!!!
Bien à vous
Samedi 17 novembre 2007
J'ai affirmé dans un des articles précédents que j'étais un peu magicien sur les bords et que j'étais, par exemple capable de faire disparaitre un foulard dans mon poing tout en étant nu comme un ver... Seulement ça je vais avoir du mal à vous le prouver, d'une part parce que je ne possede pas de quoi me filmer et en plus ma timidité maladive m'interdit de vous reveler mon anatomie même par le biais de ce blog.
Vous êtes prêt ? concentrez vous, il faut que je sente votre esprit à travers la toile ...
ça y est, vous ètes sur !!! alors choisissez un chiffre entre un et dix.
C'est fait ? Vous êtes sur, vous pouvez encore changer d'avis; non?
Bon c'est vous le chef , maintenant multipliez ce chiffre par deux ! ! non non ne dites rien, à ce résultat vous allez ajoutez huit.
Ensuite très calmement, sans excitation intempestive vous divisez le resultat par deux.
Et pour finir, vous retranchez à ce nombre celui que vous aviez choisi au début de l'expérience. ça y est ?! Retenez bien ce résultat c'est primordial pour la suite de notre expérience.
Alors maintenant on va considérer que chaque lettre de l'alphabet correspond à un chiffre : le A est égal à 1, le B à 2, Le C à 3, etc, etc... Vous allez donc maintenant repérer la lettre qui correspond au résultat que vous avez obtenu.
ça y est, vous y êtes ? pensez , sans rien dire bien sur, à un nom de pays commençant par cette lettre. Et enfin pensez à un gros animal dont le nom commence par la quatrieme lettre du nom de ce pays.
Alors je viens aujourd'hui vous proposer un petit exercice de divination qui devrait vous demontrer que j'ai quelques dons !!!
Vous êtes prêt ? concentrez vous, il faut que je sente votre esprit à travers la toile ...
ça y est, vous ètes sur !!! alors choisissez un chiffre entre un et dix.
C'est fait ? Vous êtes sur, vous pouvez encore changer d'avis; non?
Bon c'est vous le chef , maintenant multipliez ce chiffre par deux ! ! non non ne dites rien, à ce résultat vous allez ajoutez huit.
Ensuite très calmement, sans excitation intempestive vous divisez le resultat par deux.
Et pour finir, vous retranchez à ce nombre celui que vous aviez choisi au début de l'expérience. ça y est ?! Retenez bien ce résultat c'est primordial pour la suite de notre expérience.
Alors maintenant on va considérer que chaque lettre de l'alphabet correspond à un chiffre : le A est égal à 1, le B à 2, Le C à 3, etc, etc... Vous allez donc maintenant repérer la lettre qui correspond au résultat que vous avez obtenu.
ça y est, vous y êtes ? pensez , sans rien dire bien sur, à un nom de pays commençant par cette lettre. Et enfin pensez à un gros animal dont le nom commence par la quatrieme lettre du nom de ce pays.
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